在逐渐语塞的今天有时会忍不住感慨，年轻几岁的时候自己真是“口无遮拦”的人啊，那或许就是年轻的标志吧。那个时候我很钟情于写博客，好像自己的以为总是充满了道理，叫嚣得让要他人听见，无所谓是否有任何客观已然形成的判定，自然也从不介意是否有人会理解自己。如同刚刚获得了话语权，随手都有东西要评论，又具有评论的途径，抑制不住地想要表达自己，哪怕用最隐晦的方式。

 然而在接触并思考了更多之后，理应有更多的话题可以拿来滔滔不绝的时候反倒变得矜持了。从根本没有权衡过自己是否浅薄转变为常常感到愚昧。积攒了许多的话题想要写，诸如汶川地震等等，却不知道从何说起，语言文字，一时之间对我来说，变得苍白无力。开始觉得若没有亲身经历，不然难免会显得草率肤浅。其实自己又不是学者，却总是不能说服自己摆脱这样严肃的心态随便写点什么，随便一下就好像会对不起这些话题。悲哀的是，对于一个充满了思考力，而执行力不够的人来说，如此的思前想后形同浪费。花费心力做一些事情不过就是想要给自己一点满足。

夹带着自嘲和莫须有的坚持，自己就不经意地变成只是瞪大了眼睛看而惜字如金的人。

相较于惜字如金，现在更乐意和他人有面对面的交流。不成熟的思想可以被润饰，可以听见不同的声音，虽然自己未必会赞同。
            
我想这是这些年来自己身上发生的一个大变化吧，就是那么一点一滴地被削弱了。

我很喜欢和他两个人静静相对。窝在床上，他看他的英文，我玩我的游戏；哪怕是各自仰天躺着，聊聊往事。

从初相识到现在3年多了，过去一直觉得自己是不适合长久感情的人，在那些迅速夭折的爱恋里面有太多年轻的影子：狂热、霸占、厌倦以及轻易。被需索和迷茫填充的时期啊，连自身都看不真切，好像她说的，都不知道分析，只是一味按照自己的本能行事。即便是这样的自己，也可以维持这样一份连绵的关系，现在回头去认真看看身边的这个人，他的面目、皮肤、气味都在时间的冲刷下变得如此熟悉，有时候都觉得自己已好久没有仔细地看过他，竟生出一份不可言明的陌生感，那一刻，偶尔我还是能够体会出孑然一人的萧索，那是没有办法彻底排遣出去的隐疾。

越来越习惯将需要的生活和理想的生活之间划出一道明显的分界线。对于明知不可为的事情就清楚地摆手拒绝，逐渐地失去了曾经的那些劲道，在真实的放大镜下面软弱下来。我相信有些人和事是只属于那段时间、那个地点，不能随意放在其他位置，而人生不就是因为有这些那些的遗憾，以及遗憾所带来的美感才充实饱满起来的么？这认知与确信的过程如此自然而然，竟找不到一些些妥协的无奈。

真是年岁渐长了，于是只能希望可以多一点宽容，在面对各种意外的时候内心里的淡定也更多一点吧。

今年的冬天有一些不一样，夹带着黏糊糊、不彻底的感觉，搞得人常常想要狠狠地深吸一口气，或者我只是在期待更冬天一点的样子吧。

连续几日浓雾的天气，有人说现在这个城市像是孤城。可是城市又什么时候不够孤傲冷漠呢？它默不作声地过滤掉繁杂的故事和新闻，也逐渐吞噬掉每一个人。

以前似乎总觉得有一个别处是更好的，然而始终不知道那个更好的别处在哪里，自己却早已完全习惯了此处的交通、便利店和零零碎碎的生活，我想那个所谓的别处是不是只能在自己的假象里面。而我究竟抱有多少个假象在过活？它们会不会在某一天突然破裂了？
早上睡得越来越晚，时间越来越多，好象是掌握了诀窍给自己创造另一个空间，如同那个黑漆漆的小衣橱，不可否认偷懒总是一个容易上瘾的癖好。

梦里，我原本很明白自己要去到某处，也远远地看见了它的样子，可是荆棘丛生阻挡了视线，又发现脚下的路也模糊不清，突然中断，在这样的时候或许只能蹲下来闭上眼睛靠臆想来安慰自己。时不时地感觉很累，很疑惑为什么那些包袱就是无法甩掉呢？

不是到处找人倾诉的小孩子了，理解是太漂亮的词语谁都拿来用作点缀。越来越觉得解释和宣泄是多余的，搞得明白赤裸又怎么样？结局并没有被改变一点点，还不如讪笑一把，自己明白就足够了。可是我为什么总是做不到，做不好。告诉自己是最后一次。

有一些刺痛和尖锐的存在其实也并不是很坏，它们让人保持清醒、理智的思维。也许一直在等待那一天，一场梦醒来，阳光照在眼睛上。

来这里看我的字可以帮助了解全面的我。可是真的可以么？为什么有时候连我自己都不怎么看得懂这里的自己呢？文字不过一场把戏，而可以在乎的或许只是书写的过程罢了。